Когда зима срывает колкий снег. Метет им в лицо,фыркает и злится, я продолжаю идти против ветра. Я упряма, с этим ничего не сделать. Но зиме не стоит знать о чем я думаю, какие скверные мысли преобладают в моем сознании в большинстве.
Сегодня стояла на 9м этаже заброшенной высотки. У края. А там стены голые,одна обвалилась, и бетонный пол покрытый снежным покрывалом. Под ногами скрипело. Почему то вспомнилось о снежинках которым ламала позвоночники делая шаг за шагом.Нет, не было похоже на сказку,плохую ли,хорошую. Суровая реальность,по глазам мерзкой погодой. Прямо передо мной, с высоты этажей, был виден пригород. Давно хотела почувствовать как это. Только вот время не подходящее - морозы. А руки будто не живые,отмерзли. Глаза серые,как жизнь. Я только там поняла, как скучно на самом деле просто быть. Хочется что бы особенной,для всех,не только для себя. Безумие? Возможно. Снег сыпал,я стояла прислонившись спиной к холоду ободранных обой. В ушах звенел ветер, путал мысли в голове,и улетучивался вместе с паром изо рта.Капюшон, давно слетевший с головы, покоился на плечах.
Почему я так и не перекрасилась в рыжий? Я боюсь что то менять, хотя давно подозреваю, что пора бы изменить себе. Какая то ущербная улыбка на губах и искусанные губы.В это время года особенно болели и кровоточили. А в кармане телефон вибрировал,долго,не брала трубку,забила. Там тишина,нет...не так,там все умело разговаривать,но почему то молчало. И даже совсем не напрягал край.
Безразличное,бесчувственно великое ничто.
Я лишилась всех чувств сразу, не надолго, но было приятно.
Надоела жизнь на автомате. Пусть уж лучше больно...

---

Ммммм......офигенный денек! Мое настроение выше 10тки. Обычно такого не бывает.
Разоблачила "любимого". Ох попляшет он у меня!! Головой в кастрюльку с водой,и кипеть на медленном огне) А что? Я сегодня добрая.
Я - довольный кот.И еще покажу этому как там его...как мозг надо заебывать! во!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня не мой день!
Сволочи!!! Мне заспамили и взломали страницу vk.com. Единственная отдушина заключается в Лизе. Девушка добродушно разрешила мне использовать ее страничку для скачки музыки и фильмов, чего мне вполне достаточно) А еще вчера она совершенно нормально функционировала, и что теперь? Выбешивает тот факт что даже заявку на рассмотрение я падать не могу, т.к. не загружается обязательная фотография. Плюс,ко всему тому, я не могу создать новую страницу, не принимают видите ли мой пароль с яндекса.
Настроение ниже плинтуса из-за дурацких юзеров которые суют нос туда куда не просят. Самое печальное, я даже подозреваю кто это сделал...Ребят,ну вот скажите,как так можно?"печалька"

---

Вся прелесть никотина в том что он убивает.
Мертвый для меня человек продолжает давать о себе знать. Не кстати такое издевательство.
Не умею жалеть о решениях давно принятых и притворенных в жизнь.
Прости, но твари как ты, не возвращаются,не имеют права лезть туда, куда не просят.
Как же хочется найти себе место.Душно,свет не горит,двери сомкнуты,стынет кофе на столе,усталый свет города ночью,за окнами.Убежать? Спрятаться? Орать?
Делай что хочешь, ты умер.

---

09.12.2010

Класная фигнулька

---

Ммм.....купите мне шоколадку. Большую плитку черного шоколада. И я вас отблагодарю.
Сижу в 4х стенах. Честное слово как в психиатрической больнице. Только тут углы не мягкие - досадное упущение. Мой зад,ноги,руки в синяках. Ох я запарилось.
А,вот еще,забыла написать про кремовые облака, мягкую постель и обязательно не одной. Так сладко.
И я опять забываюсь. Бля! Ну вот, умеет же он все изгадить! Не люблю треск мобильников о пол, но что делать, если от назойливых мух не избавится.
А вообще, если представить, то наверно лучше было бы забыть про все и продолжать нежится в небе.
Но когда ты совсем поверил,и уже начинаешь кутаться в тепло, то вдруг с ужасом осознаешь что дороги в небеса то и не было. Сейчас ты со скоростью звука летишь вниз, как астероид.Все мое существование - это падение в черную бездну.
И меня это ни сколько не удивляет.
Глупо искать себе оправдание, за содеянные поступки должны бошку отрубить. Мне собственно и не жалко,пусть рубят. Все равно ничего нет.Наивное, сумасшедшее существо ищет дом, пусть и знает что не найдет. Надежда дохнет последней товарищи!)
И этот наркотик.Спрашивается, зачем связалась? Задом чуяла, не стоит.Все равно, туда же. Глаза бы вырвать себе, что бы не видеть всех тех людей, что глупо лгали, ненасытные.Фуу.
Но вообще все удачно, я даже рада что обошлось.

---

Почему хочется драть обои, просить, что бы меня услышал человек которого боюсь. Боюсь узнавать его,не хочу думать, но все равно думаю. Не скрою, это личность интересна и привлекает меня своей безразличностью. Хочу кусаться, выть, рычать. А смысл? Я даже не знаю для чего это пишу здесь...
Помогите! Нуждаюсь в тепле, ласке и заботе.
Чего ору? Все равно ни кто не поможет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всех с Новым годом! Даже если никого сдесь не будет...все равно Новый год наступит и по этому я должна поздравить весь чесной люд))
И себя в том числе)Пошла "веселиться" надеюсь проведу остаток каникул с "пользой" для живота)

---

Эх...Вот хоть убейте,не знаю чем себя занять.Что ли мангу почитать,пописать,посмотреть анимэ какое нить,хотя нет,обязательно яойное!,или все таки рассекая просторы инета наткнуться на очередное творение какого-нибудь гениального автора,прочитать,и потом весь оставшийся день до сна корить себя за то что я не гений,и не умею так красиво писать!...
А впрочем,мне не привыкать.
Нет все же...убейте меня,ну кто нибудь,пожалстаа...что бы не так скучно было,а я потом воскресну,всем на зло)

---

Люди! Каждый день вы делаете ужасные вещи! Вы наверно ходите в туалет, да? НО зачем вы так сильно унижаете туалетную бумагу? Люди, одумайтесь! Она такая же как и вы, и ни чем не хуже вас!
Довольно тирании! Хватит!
Перестаньте издеваться над туалетной бумагой, иначе даже ее терпение когда нибудь иссякнет! Поверьте мне! ПРийдет тот день, когда вся туалетная бумага мира, восстанет против человечества! И в тот момент, вы вспомните о моих словах! Но будет уже поздно! Это будет ужасный день! Многие даже не успеют понять, что произошло, в то время как выжившие ощутят на себе всю мощь...ну я надеюсь, что до этого не дойдет.
Если не вы, то кто позаботится о ее благополучии?
Прекратите это издевательство! Вынесите ее из туалета! Поставьте на стул рядом с вами. Оденьте ее, накормите, и сводите погулять! И возможно настанет день, когда люди и туалетная бумага, будут жить в мире и понимании. Когда эти два вида, совместно будут проводить научные работы! Когда мы вместе, будем исследовать галактику...
В тот день, мир изменится навсегда!
И может быть тогда, мы войдем в этот новый мир, плечом к плечу, рука об руку с ней.
Мои слова отнюдь не пустой звук, и проблема эта глубже чем кажется на первый взгляд. Возможно уже сейчас, ваша отчаявшаяся туалетная бумага готовит заговор против вас. Думайте, остерегайтесь, знайте.

---

Человек или сволочь?
Ненавижу быть обходительной...хочу чтобы снег накрыл все белоснежным ледяным покрывалом.Что бы кутаться в него и засыпать.Снова несу бред.Меня сложно наверно понять.Хотя меня это не заботит.
А так все просто супер.
Нравится этот сладкий немного охрипший голос по утрам.И море горячего кофе,да да...обязательно при этом смотреть в окно на зимний рассвет...так же обязательно как мечтать,быть в себе,не теряться в толпах когда пытаешься догнать то,что ускользает сквозь пальцы,похоже на...время.Что бы забыться на секунду смотря в глаза.
Сегодня мы разговаривали впервые,мне понравилось.Столько жизни желания и преданной нежности...за это я его...*б*ю.

---

Все нах...Выдрать из себя все косточки и смеяться истерически до потери пульса.Мой бред-моя жизнь.
Чувствовать клетками как разрывает кожу острая спица.Я чокнулась...и не важно.
Выбегать на улицу босиком по снегу,голыми пятками чувствуя лед.Мне нравится заблуждаться претворяясь другой.Сотни масок,сотни выражений,сотни реакций.Меня настоящей нет,а существовала ли?
Хочу допиться до чертиков и поверить в чудо.Да так что бы больше не впадать в реальность,живя в выдуманном иллюзионном мире.Где каждый больно кусается и рычит,а я ору...Ненавижу свой лай.
Биться руками о стены,их четыре,они холодные и не отвечают.Мне давно уже пора сгинуть,но все еще торчу тут.
Я уже утонула,погрязла в существе этого мира.Но пофиг...

---

Странно,но я к нему привязалась...
Вкусно,есть шоколад,когда его давно уже пожирают за тебя его глаза...
Грустно,что я его не хочу...
Паршиво,осознавать то что он не ценит...
Ненормально,кидаться ко мне в объятья по пустякам...
Неправильно,скрывать от меня,все равно ведь узнаю...
Неадекватно,сбегать куда то,где тебя не ждут...
Наивно,верить всем и думать что мир не обидит....
Тупо,полагать,то всегда буду рядом...
Заметно,когда пытаешься спрятать...
Твои глаза тебя всегда выдают,более чем ты хочешь.Я давно научилась предугадывать слова,жесты.Машинально читаю тебя,и мне это нравится.Буду учиться жить сама,и учить тебя.Порой ты глупый и часто неадекватен.Ни кто не понимает?Старайся объяснять.Говори что хочешь,признавайся кому хочешь.Я устала.Прошу тебя от*бись от меня.Как заноза в пятке.Мне не понятен твой склад ума и меня это пугает.Найди себе счастье,живи им!
Четр возьми о чем я пишу?!Наболело,за*бало,И курить прекращай,испортишь себе все что можно испортить...хотя ты все равно этого не прочитаешь.Неважно,как неважно что пить,когда хочется забыться.
Ты опять захлопнул двери,но все равно же откроешь.Не когда не говорить тебе нет...а я наберусь смелости и скажу.Даже не важно что будешь,мягко говоря недоволен,плевать.Мне не нравится как ты себя ведешь,но я с*ка все равно буду открытой.
Избегать тебя,общения с тобой,я превращаюсь в сумасшедшую когда вникаю в твои траблы.Стать нормальной,срочно!!!
Кто нибудь вытащите меня...
Я...запарилась...

---

Возможно я все же когда нибудь решусь выложить свои "каляки маляки"сюда...Но пока я просто пишу для себя,упорно продолжая верить в то что кроме меня это не захочет читать никто.Моя самооценка серьезно страдает,что происходит?
У меня в голове каша из слипшихся конфет,раздавленной клубники и горячего шоколада.

---

Значитс воот)
grudina.info/newyear//test.php
что в итоге у меня получилося):

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Арина. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в могиле и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2:30. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня холодильник и частенько попадает мне прямо в левую руку =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "твою мать!". Мой папа работает репортером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "shimatta" !!! И заставляет меня готовить ему большой биг маг. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаетца пиздец.. Он злиться ещё сильнее, и запрещает мне играть в "фиг ее знает что" с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Арина, а Граф ! В общем, дедушка мороз, если ты не кокашко, то ты поймёшь как мне недоплохохорошо. Дорогой Дедушка мороз - красный шарик забери меня к себе или вышли мне плетку. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на шоколад. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой меня. Дед Мороз, пойми как мне недоплохохорошо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне не пострадает. Помни что я верю в тебя бяка !

Деду Морозу ! Арина

---

Решила сделать новый диз...Но однозначно,по мере надоедания,он будет сменен следующим и так далее...)
Глюки,голова раскалывается.Но,мне даже нравится.Хорошо быть шизофреником,все срук сходит)
Вчера уяснила,что умею я все таки на жалость людскую давить!А радости сколько было,когда шлялась с Машей по Меге,и подбегая к незнакомым мужчинам клянчила денюфку.Скажу честно,не все такие хамы и зажиточные твари,есть и хорошие.А вернее,мне просто везет на хороших людей.)Так что вчера я насобирала около 1300 рубликов,чему была несказанно рада.Правда смотрели на меня как на ненормальную.)Ну что поделать если мы такие сумасшедшие?И иногда ну просто как будто кто то в задницу шило вставил.Страсть как хочется побыть дурочкой и повыделыватся.
В итоге:2ве кофточки,1но платье из ангоры,1н большой пушистый пуловер и пара осенних сапожок.
Вывод:По чаще бывать в Меге,брать с собой хорошее настроение,включать наивную дурачку когда надо,и непринужденно смеясь получать свое).

Хочу еще что нибудь написать,но видимо все что сегодня пришло в мою больную голову так это маленький стишок.На большое мое сознание отказывается думать,а муза по видимости давно ушла в загул.Так что остается тупо пялится в экран,искать свою мечту под названием "кукла на шарнирах" и думать...много думать по поводу написания рассказа для "любимой"Олечки,которой ГЕТ подавай!А я принципиально гет писать не могу!Это расстройство моей нервной системы и ложка Новопасита для ее успокоения.
Итак,что мы имеем...МОзги глючат,сознание отказывается приходить в себя,4я глава Олечкиного рассказа судя по всему вообще не выйдет...а еще,мне завтра перется к человеку который "всей душой жаждет меня увидеть"
Тяжело живется яойщице...

---

Для чего существует луч?Что бы греть теплом в холодные зимние дни.Для чего нужен океан?Что бы нырять в него с головой погружаясь в прозрачную воду.выбивая сотню брызг.
Для чего есть небо?Что бы мечтать смотря на проплывающие по нему облака,находить в них причудливые фигурки.Почему существует улыбка?Что бы улыбаться в ответ,так же искренне и тепло.Для чего нужны объятья?Что бы заключать в них самых дорогих и любимых,получая взамен нежность.Зачем есть друзья?Что бы поддержать в трудную минуту,вместе смеяться над прошлым,шагая по жизни рука об руку.
От представления простых вещей на лице появляется радость.А у меня все наоборот....
Нет этих солнечных лучей,всегда серое пасмурное серое небо.Нет океана,что бы окунуться в прозрачную воду,есть кран из которого течет вода,чистая,хлорированная,но уже не та.Нет неба,по которому плыли бы белоснежные,ватные облака,а я бы,глядя на них,мечтала.А есть тучи,затянувшие его.Смотря на них хочется грустить и быть такой же пасмурной как погода за окном.Нет крепких объятий,просто не к кому привязываться,нет того кого можно было бы просто обнять.Нет настоящих преданных друзей,есть знакомые и очень хорошие знакомые,но тет того,кому могла бы рассказать все до последней капли.
НО!Есть улыбка...наверно это единственное что осталось.Дарить ее всем.Улыбаться как ненормальная всем прохожим.А вдруг кто то тоже улыбнется?Вдруг в этом мире есть человек у которого так же как у меня осталась лишь улыбка на губах?
Эй,ты есть?Такой человек?А может это ты?)

---

ЕЕЕ!я наконец его сфоткала!!!Причем еще как сфоткала)Знал бы кто-нибудь чего мне этого стоило)но сцука как всегда лицо...
Хотя...эта пожалуй единственная фотография за несколько лет.И единственная нормальная из всех что теперь он никогда мне не отдаст.Успела сбросить на флешку парочку для себя,пока не видел.Не понимаю что он так бесится когда подкрадываясь на цыпочках я пытаюсь сфотографировать его милую мордаху но получается хреново...точнее савсем не получается...
Твааарь...но ничего я еще добьюсь своего а пока мне хватит...и ему хватит.