Когда рядом то в воздухе витает напряжение и сдержанность жестов,но не моих мыслей. Всерьез задумываюсь о возможности узнать человека ближе. Но не пускает,не дает.Требует от меня понимания,сам же не отдает ни капли. Свой мир себе дороже. Я понимаю и не давлю.Не поникла.Задеваешь меня вновь,пытаюсь сохранить спокойствие,не наорать. Списываю на твою постоянную "пасмурную погоду". Но когда так нагло ведешь себя,не удостаивая меня должным вниманием,глазами посылаешь на три заветные буквы,на деле улыбаясь в лицо выдавливая "все в порядке",замираю в нетерпении разорвать тебя на части.Давлю в себе жесткое желание тебя укусить,поцарапать. Не привыкла к такому общению. Конкретно выводит твое поведение. Так нагло улыбаешься другим,почти искренне. Смотрю со стороны поджимая губы,щурясь,пытаюсь понять не объяснимую суть.Предлагаешь руку тут же ее отдергивая.
После каждой встречи я глотаю валерьянку спрашивая зачем собственно сдалось мне это общение? и понимаю что хочу...вот тут та вся причина. я хочу тебя узнать! Для меня люди как книги,их интересно читать,а ты книга с большим стальным замком впридачу. И я упорно хочу взломать этот сейф и прочитать историю. В этом вся я - искатель.

@музыка: Говно а не музыка.

@настроение: -25 градусов мороза

---

Осуществление задуманного близится. Предвкушаю.

"Мне не нужно ваше сочувствие, меня не злит ваше равнодушие. То, что случилось, случилось только со мной, и с тем, кого для меня уже нет. Это только мое дело, только я решаю, как поступить, вернее, решила давно, и своей позиции четко придерживаюсь."
Гроза где то внутри меня стремительно набирает обороты. Не могу спокойно писать,дрожат пальцы. Мечтаю по скорей разорвать эту никчемную сделку,задевающую мое самолюбие.
Дождь,как давно мои глаза не видели прозрачных капель по холодному стеклу.Так давно,я жду когда пустыню во мне оросит морось.
Пытаясь дотянутся до облаков часто сминаю чьи то мечты,надежды,под ногами. Не замечаю,не достойны.
Эти огромные,распахнутые настежь глаза изучают пристально,отражая в себя презрении и насмешку. Терплю уже около двух месяцев. Ну ничего,осталось подождать совсем немного,каких то жалких 16ть дней.
Расторгнем договор. И мне ничего не помешает сделать наконец то,что всегда мечтала.
А пока,продолжу играть отведенную роль в этом спектакле. Ты ведь не догадываешься что окончание его,не самое приятное для тебя, будет за мной. Разве когда то было по другому?
Все равно это ни чем положительным закончится не могло.
Не кто ничего не знает обо мне наверняка,что само по себе уже хорошо. Чем меньше проблем-тем лучше для всех.

@музыка: Poets Of The Fall

@настроение: -5 (холодеет)

---

Ходила в кино на "127 часов" в гордом одиночестве т.к. не у кого времени свободного не было.
Фильм впечатлил,советую. До конца была уверенна что "горе скалолаз" все таки умрет, оставив свою бездыханную тушку на съедение тараканам и муравьям из каньона.
А нееет! Этот неисправимый Голливуд!х)
Кхм,что могу сказать...Спасся парень. Отрезал себе руку и спасся! Вот попробуй так,просиди в каньоне почти три дня,без еды и воды, из-за булыжника свалившегося так не кстати, и придавившего твою правую кисть.Напейся мочи, сломай и отпили себе руку без наркоза, и улыбаясь выползи на свет белый,окровавленный­ но счастливый!)

@музыка: HYDE - The Cape of Storms

@настроение: Оптимистично настроеное

---

Нужен мозг!!

Глаза.Видимо слепну.Глупая я. Главное что бы завтра не было звона. Голова на двое,трещит.
В отражении я вижу того, кто стоит за моей спиной. Ужасает. Жуткий интерес узнать поближе.
Смешно до колик в животе. Так просто,не думала что так легко сможешь. По щелчку пальцев кусать губы. Я выбираю...слишком долго. Когда кончится этот кошмар? Жду минуту,час,день,неделю,месяц а там уже и до года не далеко.
Бегу спотыкаюсь,руки ловят,мягкие. Невыносимо. Хочу жить,но топлю себя собственноручно.
Люблю сдирать с кожи родинки. Меня предают. Рассчитываю на себя. Глотаю воздух,осознанно.
Где же...где эти таблетки?! Скрываю,а что если узнают?! Притворится невменяемой?
Ну я же старалась,честно. Пыталась вас понять. Не получается.сложно так. Тоже счастья хочешь? Все впереди. Не для меня. Привыкла жить за других,прятаться за ширмой. Хочу мягкие стены и свежий сок в постель по утрам. Меня опять не замечают. Упорно отрицаю, но все факты предательства на лицо. Не умею излагать правильно,особенно все то что в голове.
Подарите мне разум.

---

успокаиваюсь. обречена

Т.е. по хорошему всем на меня насрать?!
Ну ладно,мы еще посмотрим..."щурится"
Стенка,принимай еще одну тарелку. А может что побольше пульнуть?
Точно! В ход пойдут старые книжки,пульты, плееры, все что под рукой...Ммм,как аппетитно сползает по обоям разогретая пицца вперемешку с осколками от разбитой кружки с кофе. А не спалить ли мне что нибудь?
Давлюсь таблетками,режу кожу тонкими лезвиями, курю до посинения,ломаю себя.И все с надеждой,что хоть кто то заметит,не пройдет мимо. Эээ неет...такого,что бы меня заметили ни когда не было.
Слепые все!!!
Грустно?смешно?больно?
Нет.
Я кукла...сломалась пружина,рука вывихнута,стеклянный глаз на полу,в углу комнаты.
Сволочи!Что вы сделали?! теперь смотрите потирая ладони,скалитесь.
Зачем же так...губы дрожат и в глазах щиплется,ноги подкашиваются
Сейчас я по настоящему плачу. Довели все таки.
У каждого она своя. Черта за которой начинается обреченность,без попыток на что-то.
Без мыслей.

---

Чудно.Разобралась.Как? Задницей чую,что то тут не так.Не сходится.Да ну к черту! Не буду больше думать,надоело.
"Тридцать капель валерьянки.быстрые шаги по железной балке."

Жуткое кино. поп корн. диван и красное вино.
Батарея горячая. пальцы холодные. глаза не спящие. камни подводные.
Чувства остывшие. сердце пьяное. бока битые. крики странные.
Вода прозрачная. шипение тихое. вид невзрачный. реальность зыбкая.
Ночи блудные. тело уставшее. деньги скудные. ангелы падшие.
Бокалы хрупкие. стены мягкие. проститутки светские. фонари яркие.
Улицы людные. толпа огромная. страх обоснованный. взгляды бездонные.
Дома ветхие. города забитые. маски разные. "сладости"липкие.
Жизнь ненужная. карты всякие. самолеты быстрые. люди ушлые.
Работа "скромная". бланк не подписанный. душа истерзана. щита списаны.
Пустая квартира. обои царапая. нудно. окно. желание всякое.
Шаг в небо. бегом. грехи не прощаются. бывает же так...любовь ошибается.

---

А мне класно..! Прям зашибись как весело!
Сижу в одиночестве допиваю коньяк,праздную День Всех Влюбленных,закусываю очередным бананом. Забавно. Первый год так. Что то внутри переворачивается. Ни когда не отмечала этот день а сейчас...
хочется в сказку. А неет! Нету сказки! Черт возьми, никогда не было.
Пью, курю и размышляю. Докатились. Подумать не могла что буду вести такой затравленный образ жизни.
Хмыкнуть,залезть на кресло у окна,укрыться пледом,мурлыкнуть себе под нос и чего то ждать.
Ах да, ждать сказки. Хотя бы раз, пусть в этом году. За окнами вечер,из соседних окон свет,небо темное,жаль звезд не видно.
Так устала. Жду.

---

Пробивает крупная дрожь. Перечитала уйму гениальных вещей. Поняла что бездарность еще та,не на что не гожусь. Горько. Венки на запястьях черные. И что делать? В смятении. Ни кто не направит, а сама не смогу.
Спала в одиночестве стен, на большом диване,казалось что в спину кто то нежно дышит. Шизофрения-дело тонкое.
В царстве Морфея гуляла по полю. Красные маки повсюду, а на лице липкая и кровавая запекшаяся вода. Ветер,высокие травы пахли так,что кружилась голова. Роса,раннее утро,легкая дымка над цветами,холодно и свежо. Кровь, повсюду. Бежала по полю разноцветий, обрывала маки. Бежала быстро,пряталась. Догоняли,стремительно. Босиком. Не знаю кто, гадала кому нужна. Падала в траву, запиналась. Еще немного и меня настигнут. Страшно и красиво. Помню остановилась на краю поля.Идти вперед не хотелось,там река глубокая,не перейти. Вода черная, а по берегам осока,острая. Порезалась. Не где не чувствую себя в безопасности,особенно во снах.Улавливаю сладко-горькие запахи.
За спиной шуршат травы,совсем близко.Боюсь оглянутся. Ветер гулкий звенит в ушах,путает волосы. Как то легко дышалось,но страх внутри не оставлял. У меня уже совершенно не было сил что либо делать и опускаясь в щекочущую траву я будто увидела себя со стороны. Нож в спину, не больно. По рукам кровь как маки красная. Гримаса ужаса, и безмолвно высыхающие в руках цветы.
Просыпаюсь от жуткой боли, вся спина будто иголками истыкана.
Жуткий сон,вновь.

---

Пучкииии... пучкииии...эх,я теряю былые навыки.
Выбираю между волком и псом.
На первый взгляд просто, на второй еще проще, а на третий мозги вывихнешь.
Ох,что то со мной не так. Скакать по пустой квартире с воплями о пропавшем полосатом гетре.
а потом ласково обнимать только что купленный холодильник говоря спасибо за его нахождение.
и когда это я успела стать совсем невменяемой?Слишком сложно. Хриплю. Накурилась гадости и теперь по потолку бегают цветные тараканчики. Смеюсь истерически утирая слезы. Не известно ни кому сколько еще продержусь,зато я знаю.
Свет гаснет. Закусываю костяшки в кровь.Не думать,так проще. А в голову как по команде валят мысли-сороконожки. Омерзительные существа скажу я вам.
Отмахиваюсь что все в порядке. День за днем,теряю последних друзей,знакомых.
И говорить осталось только лишь с собой, в безмолвии.
Раньше был большой крокодил,я ему излагала все мысли,а когда родственникам это надоело...В общем, в один из прекрасных дней я обнаружила отсутствие всякого присутствия этого крокодила у себя дома.
Теперь разговариваю с собой наедине,а что делать? Кто захочет слушать все то что я периодически несу? Правильно,только я, или такой же псих.
Мне пора признать, что я одна,столько проблем без решений. Мне некуда идти. Я ни где не чувствую себя в безопасности.
Глупо но я играю с жизнью. Все руки в шрамах, не красиво, зато помню.

---

Дружба блин,к черту ее...с ним.

Лоб в лоб с собственной правдой.
Мне не больно.Жальте,кусайте,пожалуйста.
Только умоляю не жалейте.
Не нужно мне оно,ваше сочувствие.
Не сдохну.Я живучая тварь.

Сказал, не нужна такая дружба? Что ж, прикажешь об этом кричать? Опять смолчу и уйду. Уже конкретно выбешивают твои заебы. Не желаю больше выслушивать:"это не так и то не эдак" Хватит.
В лицо сказала что бы больше не звонил, даже если захочет извинится, или по делу.
Больше не хочу иметь с этим человеком ничего общего,раз так.
Это точно конец,не отдна из тех многочисленных ссор. Просто надоело,забила и мысленно послала,потому что еще не опустилась до уровня мрази,что бы матом и по роже.Однако,так хотелось.
Иди на все четыре, думаешь оттаю? Нет, лично для тебя я замерзла,дружок!

---

Мой гиморой.

Доброе утро, черт возьми! Холодильник сломан, горячую воду отключили, раковина засорилась.
Как жить дальше?! Такое чувство что живу в какой то халупе, вместо нормальной квартиры.
Бытовые проблемы...Такие бытовые проблемы.
А я душ горячий хочу!!!

---

Спокойно.Я перестала говорить,так на много лучше. Чувствую тишину.
Сегодня похоронили Клементину. Мария плакала,а я удивлялась. Как можно настолько привязаться?
Я волнуюсь,сейчас зима и земля промерзла. Скорее всего ее бездыханная тушка так и будет лежать в замороженной яме до весны,пока снег не оттает. Или,что еще хуже,ее отроют бродячие псы,ведь не так глубоко закопали.Жаль бедняжку. Она была такой милой.
Во истину этот день стал для меня днем откровений. Узнала про себя много нового,но ответить было нечего. Будучи человеком не настолько глупым предпочитаю выбрасывать из головы подобный сор сразу,как только он затронул мой разум.Человек,что так смело говорил мне в лицо подобные гадости слишком мелочен.Не видя своего лица в зеркале он продолжал храбриться,не скрою,меня это забавило.Так,что еле сдержала нервный смех.И эти курицы вокруг. Ничего не слышу.Господа,не стоило утруждаться. Как говорится НЕ УМЕЕШЬ,НЕ БЕРИСЬ!
Пересмотрела старые фильмы,съела 4ре пачки попкорна. Иногда я могу удивить даже себя.
Обзвонила старых знакомых.Номера утеряны контакты. На теплой кровати слушать бесконечные гудки. Наверно я никогда больше туда не дозвонюсь.Что ж примем как данность.
Надоело бродить глазами по потолку,пойду сварю кофе и за общением в инет до 4х утра.Пусть там не поймут,зато не скучно.
Хочу чтобы завтра было не настолько ужасным днем.Хочу что бы эта любимая сволочь позвонила,сладкую вату и задротничать у компа. Ужасна в своих желаниях, но мне нравится.
Ух держись "крашеная брюнетка",или как там тебя?ай...не важно. Завтра.я обещаю,я достану тебя из под земли любимая)

---

По жизни ... в черном.

Помнить имя третий год. Меня обманули,жестко развели. Ну и? Я все помню.Каждая мысль хорошенько трахнута.
Неделя без инета, сигарет и вот меня уже сворачивает в веревки, мутит от дезинформации, крутит так что руки трясутся.
Хочу налакаться ликера и отключившись до утра на мягкой постели провести очередную ночь. Я не знаю сколько их таких было.
И где обещанные горы счастья? Так и хочется ответить в п*зде,дорогая.Где же еще?
Трещина разошлась по всей груди.Не кричу, тупо созерцаю со стороны как мой мир разрывают пополам. Ну разве так можно,жестоко так?
Я тогда еще шла в одиночестве,на ветру. Смотрела на Неву,там вода черная.
Не веря в чужие слезы,сама рыдала.Слепая была,не кому направить. Им дела до меня не было.Как обычно,быстрым шагом, не привлекая лишнего внимания.Так забьюсь в углу тайком,и так как то умею выживать.Такие серые,как пепел. Скурила пачку. Слишком близко к небу. Зима в городе,вымораживает.
Мерзко,нервно. Ненавижу зимы. Холодно,а рядом ни кого,пусто. Все заняты чем то другим,а у меня нога больная. На каблуках, обыденно,умею держаться,верю.
Чужеродные звуки,спины, взгляды не в тему,голоса. Отвратительно,не хотелось слушать. В наушниках что то громкое,неразборчивое. Перед глазами мосты,красиво.Аж блевать хочется от такой красоты.
А в ушах,ставшее неудивительным слова, "иди на х*й" ну вот и иду,который день. Просто езжу на каналы,смотреть на город. не нужны руки,пальцы. о...я мечтаю. Хотя бы на ночь.
Я так люблю гулять в одиночестве,впрочем об этом ни кто не знает.Да и кто захочет срываться с насиженного места,только для того,что бы прогуляться со мной по такой погоде.
Устала. Устала от вечной маски дурехи. Заебалась строить из себя счастливую,улыбаться направо и налево. Все,капут,нет меня больше.
Где тот человек что поймет?
"уже и не надеюсь на адекватное разумное существо"
не ищу больше. Если надо возможно он сам меня найдет,а может и нет. Тогда, меня устроят редкие перебежки по квартирам знакомых, что бы хоть немного сбросить с плеч кучу усталости и проблем. Внимание-все чего хочу. Достаточно всего пяти минут взгляда. Я постараюсь запомнить эти минуты.
На краю. Падаю? нет,не боюсь,курю,а у самой бронхит. Пачкаю руки грязным снегом,хочется что бы белый. Что за бред пишу. Хм...да к чертям все!
Сомневаюсь что это кто то соизволит прочесть. Обожая одиночество,искренне неуравновешенная я.Такая какая есть.

---

Мой чеканутый разум давно подумывает о сделке с дьяволом.
А что? Собственно терять мне ровным счетом нечего,ну коме своей никчемной душенки.
Эй, псих, осторожнее, мы как две капли
похожи, только случайно не перепутай тоже,
кто из нас кофе, а кто чай. Давай отчаемся с тобой,
до невозможности накачаемся гадостью какой-нибудь,
давай выберем себе слишком сложные партии,
только чур ты будешь гитара, а я ударные,
бит-брейк и аккорды рукой в крови, рви струны на ме-ня,
я сломаю свое тело на раз-два, клэп-бум-стэп,
это вечный бег, не важно от чего, важно куда.
Эй, псих, мы слишком похожи, ты бесподобен, я тоже,
ты гениально прост, я не более сложная, с закосом под бога,
дорогой под мост, от поворота к повороту, под откос,
на обочину, и сквозь мягкость твоих волос, мои пальцы
проложат полосы новой непрочной заочностью,
я, черт возьми, рву тонкие нервы твоим голосом,
а ты мои стихи пропускаешь сквозь легкие взрывными,
и холостыми - прозу.
Эй, псих, мы невероятно похожи, ты уже понял тоже,
то-же, жетоны на метро закончились, питерская ирония,
ты в вагоне с номером под три шестерки, семерки, девятки,
я пятая справа от тебя возле плюгавой бабки, слушаю тебя
не слыша, ты дышишь в меня через всех этих вымышленных
попутчиков, спутников делящих нас на два мира,
мы так чертовски похожи, как две капли эфира, телевизионного
и того из которого, говорят, делают джинов,
у тебя джин-тоник в банке, у меня энергетик,
когда мы выходим на разных, нас разделяют дети
восьмого-четвертого класса, разноцветная масса мух,
новая раса, дети-индиго, типа такие вундеркинды,
способные разумом двигать книги, только плевать на них,
потому что ты уже вышел за две, а мне еще ждать дни,
чтобы выйти на свет.
Эй, псих, ну скажи хоть что-нибудь? скажи, что мы такие похожие
до невозможности, как две капли чего-нибудь нехорошего,
ты будешь водка, я - виски, спрайт и кола, далее по списку
опять чай и кофе, и наши мысли каплями с висков виснут,
когда мы спрашиваем друг друга, а что же мы так немыслимо
не можем вылезти из этой грубой реальности. да все просто,
мы две несовместимые банальности, друг друга не понимаем,
но так друг в друге нуждаемся..

---

Отдала бы глаза,они устали, чтобы не видеть.
Я так хочу что бы все правильно, а получается одна грязь. Дохлые кошки - дохлые чувства.
Куда падаю? Город - одна сплошная ледышка. Выживать, а я учусь.
Сегодня сидела у окна,смотрела на дым. Так воняет, но то что надо. Так прекрасно портить себя.
Оптимистка чертова! Это ж надо было так лохонуться и пойти на улицу в разных сапогах, в добавок без куртки. Это в 15ть градусов минуса! Я что похоже окончательно тронулась? Убеждала всех что тепло, что на мне есть теплый пуховик и все хорошо. Пока мордой в зеркало не ткнули.
Научите меня быть счастливой хоть немного.
С самого утра в голове легкая мелодия. Я ей сдалась. Пусть делает что хочет.
а со мной не так то и просто. Не плачу, не хочу, не вижу смысла.
Меня не касается твоя личная жизнь? А что если...я ею являюсь?! Что тогда? Плюнишь в лицо? Да ну и насрать) Все равно смешно слушать что говоришь. Аж улыбочка по лицу расползается.
Умею кусаться, больно наверно.
И не смею даже думать о чем то коме себя. По крайне мере сейчас. так реально проще)
Желаю оторваться на жизни и сдохнуть спокойно.

---

Судьба - вещь непредсказуемая. В один момент обстоятельства могут в корне измениться. Ты ведь понимаешь?
Но я бы отдала любые мечты за то что бы решать.
Поменялся взгляд, слова, пересказы, тексты, жесты, предлоги. Мне нужны эти измены, как воздух. Иначе не увидишь, не поймешь меня. Хочу провоцировать тебя, заставлять мысли сжигать остатки адекватности. Да чтоб ты сгорел!!!
Суке - собачья смерть.
Все просто,улыбайся дрянь)

---

Как далеко это зайдет?
Пока есть любимые венские вафли, не важно.
На удивление осмелела. Действую. Только так. Нельзя все время сидеть сложа руки.
Теперь живу отдельно от мира, на 5500р. в месяц - не самый лучший вариант. За то сама по себе. Ни кто не управляет, не смеет управлять, моей жизнью.
В следующий раз хочу родиться домашним зверьком. Ни каких проблем. Мне нужны заботливые руки которые почешут за ушком и приласкают.
Я все еще надеюсь)

---

Заберите меня?

Чувство конца. Просто идти в потоке мыслей. Окончательно сойти сума, понимать это продолжая смотреть перед собой. А там серость и пыль. Совершенно безвкусно и холодно. Вера закончилась. Осталось только грызть ногти и кусать губы, в кровь раздирая когтями бледную кожу. Как сладко пахнет кровь.
А я шлюха. Иду куда пошлют. Не оглядываюсь, просто не на что. Знать что солнце еще светит, но не для тебя. Понимать что зима не оставит...как скучно. В голове мысли водоворотами.Страшно. Не описать. Хочу мокнуть под дождем слез об мне. Но кому надо, из-за меня? Интересно а есть другой ад? Не хочу больше здесь. Ни чего нельзя без вопроса "а можно?" Вдохнуть бы по глубже,набрать в дырявые легкие воздуха и сдохнуть от разочарования в себе. Неужели настолько беспомощна?
Бесит впускать в себя чужих. Они все знать хотят. А мне хуже с каждым таким посещением.
Диагноз- шизофрения.Холодно. Не кто не удивлен. Параллельно. Мне класть на мир так же, как ему на меня. Ну вот и договорились. Интересно когда от порезов начнут ныть пальцы? Хоть что нибудь чувствовать. Снова спица под кожу и снова ничего. И крови почти нет. В самом деле похоже на конец.

---

М... привет, я твоя кошка.
Поиграй со мной немножко.
Ты же видишь, как хочу,
Ммм, мурчу...
Смелым быть со мною можно,
Только очень осторожно.
Просто будь со мною нежным,
Как прежде...Кис, кис, кис, кис,

Только не делай мне больно снова,тссс! Даже не смей мысленно говорить со мной.
Можешь делать что хочешь,только не прячь себя! Я же все равно найду) Поможешь забыть,начать сначала то, что не успела продолжить?

---

Страшно...У меня ни кого не осталось.А так нужно чувствовать что важна. Нужен человек, не важно кто, лишь бы поддержал, возможно стал другом. Хотя кто согласится? Нет,я не отчаялась, я продолжаю искать.Еще не совсем сволочь, но уже и не человек. А жаль.
Раньше любила смотреть на огонь, сейчас люблю смотреть как убивают,люблю бывать на похоронах.Становится интересно,одновременно невыносимо,и холодно. Я понимаю что секунда и глаза могут не открыться.
Любила рассматривать яркие фотографии, смеяться и любопытствовать, теперь все по другому. Если любопытство- то до кровати, если позитивные эмоции, то необратимые последствия.Вопросы-ответы, карты, игры на раздевание, смех - истерика,слезы - ненависть,жажда - презрение,любовь - кровь.
За все нужно платить. Невыносимо. Хочу иметь рядом что-то родное и теплое,мурлычущее и ласковое,обожаемое и обожающее. Так что там говорили? Мечты имеют свойства сбываться?